Blagues

PETITE LEÇON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

> > > > > > LE CHAT :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

PRÉCAUTIONS :
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !

CHUT !
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

AH AH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

> > > > > > BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

C’'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’'en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’'heure de l’'exécution lorsqu'’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’'apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’'étend en éloges
- C’'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’'oreille :
> > > > > > - Va jusqu'’au cercueil et regarde si c’'est bien ton père qui est dedans.

> > > > > >
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > > > > >
C’'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’'épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’'argent?
Le mari répond :
> > > > > > - Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’'irai te chercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’'attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L'’italien, très fièrement répond :
- C’'est que voyez-vous… j’'ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à les nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.
Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis!
Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
> > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> > > > > > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
> > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné le chirurgien lui répond :
> > > > > > C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!